Meine Pissertationen »Gelbstrahlkunst im Schnee ~ nichts für feine Pinkel« sind in der vierbeinigen Community bereits richtige Gassihauer.

Neulich in der Muckibude: »Nur weil du als Palästinenser mit der Hamas sympathisierst, will ich noch lange nicht deinen Gazasteifen sehen!«

Da war dieser Objektsexuelle, der zur Klotür sprach: »Nicht verzargen, Honey, ich liebe dich besonders, wenn du richtig eingeschnappt bist.«

Neulich in der Muckibude klagte Atrophodite über ihr Gewebe. Ich: »Wozu gibt's Strammhalter, die Erdanziehungskräften
entgegen schnippeln?«

Auch wieder so eine Ente, dass ich aufgrund von Geflügelknappheit
an den Weihnachtstagen auf meine geliebten "Gänsefüßchen"
verzichten muss.

»Delikt?« »Sexuelle Übergriffe im Winter, Euer Ehren!« »Ah, daher steht im Gutachten: “... ist mit weiteren Schneevergehungen
zu rechnen“.«

»Graue Prominenz«: Lauspieler, der 6 Jahre Sanford-Meisner-Methode aufm Buckel hat u. sich von Richterin Salesch in Beugehaft
stecken lässt.

Neulich in der Muckibude: »Machsu viel Sätze noch?« »Zwei;
und statt 12 Wiederholungen verwende ich mal Subjekt,
Prädikat & Objekt, Khasib!«

Meist sind es dieselben Leute, die dir am Arsch vorbeigehen, die sich an deinem Nabel hochziehen, um dir auf gleicher Augenhöhe zu begegnen.

Als ich nach'm Dreh ins Auto stieg, waren die Scheiben innen gefroren. Das letzte Mal geschah das im Sommer, als meine Mutter
neben mir saß.

»Evil's Song« was written by improvising on the guitar right before shooting a melancholic scene as »Evil Dick Masterson« for »MOSS8«. #soon

»Wutbürger« Wort des Jahres 2010. Wie schnell wohl Fast-Food-Ketten reagieren und eine mit Testosteron angereicherte
Bulette herausbringen?

Wenn ich manchmal in einem Gespräch etwas abwesend wirke, male ich mir insgeheim nur schon die mögliche Maulkorbgröße meines Gegenübers aus.

Leidlinie: seiner (Schuss-)Linie durch Ausloten geschmacklicher Gürtellinien treu sein, wobei der eigene Anspruch kaum
auf Zuspruch trifft.

Angesichts der widrigen Witterungsumstände wird derzeit auf allen Wegen starker Gehschlechtverkehr betrieben.

Putschstimmung gegen Guido = Punschstimmung bei mir: schWesterwelle verliert politisches Gesicht. Welch ein Zugewinn, auch optisch gesehen! (15. 12.10.)

Porno-Queen am Set; sie tönte, Theologie & Deutsch studiert zu haben. Jo, 1 Summa-cum laude-Muschi kann sich auch zu
Höherem berufen fühlen!

»Manne übertreibt maßlos, wenn er als Beruf "Verfahrensteerapeut" angibt, nur weil er am Bau von Einbahnstraßen
& Sackgassen beteiligt war!«

Ohne mit der Wimper zu tucken, sponsern Brauereien mittlerweile
die Produktion homo-erotischer Filme. Siehe:
»Der Hausmann von Köpi-Nick«.

Neulich in der Muckibude beneidete mich ein triple-kinniger Eisenwahner um meine Venen. »Als Gitarrist profitierst d
halt von Klampfadern!«

Bei Leuten, die Champagner wie Wasser trinken, bin ich immer nur angesekt; auch kein Wunder, wenn man sie als wenig
prickelnd bezeichnet...

Qualifizierte linguale Expression: Beim Unter-der Dusche-Stehen sollte keinesfalls eine Zeitung fehlen, mit der es sich abschweifen lässt.

Rumzimmern: So richtig anküchig wird's doch immer erst, wenn beide Partner sich gegenseitig inbrünftig die Klöße geben...

Neulich in der Muckibude schaute mir ein Jungspund fasziniert beim Schultertraining zu. »Teres major«, griente ich. Er: »Olli, Gefreiter!«

Ein bewährtes Versuchungs-Prinzip: undwiederstehlich.

Mit dem richtigen Tonfall hat sich bisher jedes noch so harte Gefäß in zarte Scherben verwandeln lassen.

»Hamburger Fischmarkt?« »Immer doradeaus die Sprotten hoch bis zur Frau mit den Rotaugen, die Ihnen am Barsch vorbeigehen kann.«
»Aal ja...«

Verkehrsmeldungen erwähnen stets einen Voyeur namens Spann-Kurt, der überall auf Fahrbahnen herumliegt und anscheinend
nie überfahren wird.

Bei nicht wenigen Schauspielern besteht die beste darstellerische Leistung in der orientierungslosen Suche nach Persönlichkeit.

Brie-Sand sollte das Material sein, das dem Enthüllungsportal angeboten wurde. Tatsächlich jedoch stellte sich heraus:
alles (Analog-)Käse!

Die Praxis meiner Lieblings-Dentalhygienikerin scheint sehr gut zu laufen; im Wartezimmer nahm ich an einem kostbaren
Profilacktisch Platz.

Neulich in der Muckibude kam es zu einer Ansammlung von Besenreißern, die von Bankdrückern & Aufstoßern relativ gut
im Zaum gehalten wurden.

Aus der Rubrik »Bücher, die Bände sprächen, wenn sie gedruckt würden« ~ heute: »VerSixt & zugeschmäht - Renthüllungen
eines Autovermieters«!

Süße Früchtchen, die man(n) zum Fressen gern hat, verstehen es, einem zuerst den Kopf zu verdrehen, bevor sich dann meist
der Magen umdreht.

Infolge eines witterungsbedingten Ausrutschers hat der just
vor mir gehende Typ glatt seine beiden Matschbälle in den
(Streu-)Sand gesetzt.

Neulich fragten 2 blonde Hohlhöcker, ob ich Lust auf eine
Manege à trois hätte. »Chicas, in einer Manege reitet
man Pferde, keine Schwä...!«

Beim Abschrecken von 1 Kg Fusilli fielen mir 400g davon in die Schlappen. Ha, diese werde ich später dann als echte
Sandalnudeln servieren!

Dass er in dieser Zeit nichts außer Schnee auf die Schippe nehmen kann, erscheint dem eiskalten Spötter viel zu tau...

Da ein Tampon umgangssprachlich Schneckentempo genannt wird, passe ich mich dem Jargon einfach an und bewege mich weiter
im O.B.-Stil fort.

Es gibt Frauen, die sich - nicht synonymisch, sondern wortwörtlich - äußerst niederträchtig an den Mannsbildern rächen: unten
rum schwanger.

Männer, die ihre Frauen nachts nackt auf den Balkon jagen, sin
nur romantisch veranlagt u. ergötzen sich gern am
Anblick von Schneeglocken.

Krugschluss: Solche, die in Kneipen nur noch zu Hauf den Ton anheben, kriegen ihn zu Haus schon lang nicht mehr heraus.

Dass man Anchovis eine selbstgefällige, überhebliche Art beobachten kann, wird auf das Schärfste fermentiert.

An Pilzen können manche Menschen sich ein Beispiel nehmen, wie sie trotz mangelnder Aufmerksamkeit dennoch sichtbare
Sporen hinterlassen.

Manchmal habe ich einfach nur Schleimweh nach Porridge.

Ein deutliches Überangebot an Stammelzellen mag der Ursprung meiner blühenden Aphasie sein.

Was kratzt es mich, dass Kufenstars vermehrt unter Puckreiz leiden?

Neulich in der Muckibude gerieten zwei 120-Kilo-Brocken sich in die abrasierten Haare; sie warfen einander vor, ständig
auf Pump zu leben.

Der Erfolg eines Kartenspielers hängt nicht zuletzt auch von seiner karosmatischen Ausstrahlung ab.

Philologen und Linguisten lieben die Everglades; dort können sie sich in aller Seelenruhe mit seltenen Sumpfstandtiefen befassen.

Hipp & Alete Babynahrung wird im adulten Bett zur Offenbarung. Ob Mango-, Orgas- oder Apfelmus: fruchtiger Breischlaf ist
echter Hochgenuss!

Geheimnisse sollte man dem Wind anvertrauen; er würde ums Verrecken keinen Sturm ums Ausplaudern losbrechen.

Brüte dumpf über der Steuererklärung und verspüre sehnlichst den Wunsch, das ausbrütende Unheil schnellstmöglich
(ver-)fliegen zu lassen.

Hostessen stoßen in Bars auf Beute: verh. Geschäftsleute; diese vertreten kess die Meinung, man begattet auch 'ne nette Begleiterscheinung.

Kul(t)inar(r)ische Küche: Hat der Maître nur fette Schmandtaten zu bieten, pisst ihm der Tafelspitz ans Bein und liest bellend die Leviten.

»Ich verlange von dir, dass du jetzt endlich Stellung beziehst!« »Ist ja gut; bei der 69 dachte ich in etwa an Bambula, Chiffon oder Satin.«

Wer nur dicke Flusen im Kopf hat, erfährt mit einem zarten Flaum im Mund zumindest eine kleine Abwechslung.

Beim Ziehen an einem Strange wird einem angst und bange; denn
ehe man sich's versieht, wird klar, dass man meistens nur
den Kürzeren zieht.

Schlendere von Zeit zu Zeit im Gewande der Gemächlichkeit, und der Zeiger der Uhr glaubt offensichtlich, er ticke dabei nicht ganz richtig.

Neulich in der Muckibude ließ ich mich zu einem Joga-Schnupperkurs überreden. Tja, und wie der Name bereits vermuten ließ:
nur Arschriecher!