Den hohen Temperatursturz führt die 3° auf ihre ZerFahrenheit zurück; zwecks Genesung muss sie jetzt erst einmal in die ParaCelsius-Klinik.

Menschen, die sich mittels hypothetischer Energie einer spirituell geistigen Behandlung unterziehen, fühlen sich in der Regel reikitenter.

»Nur weil ich die Rose etwas zu arg beschnitten habe, muss es sich dabei doch nicht gleich um eine sexuelle Anstielung handeln, Schatz!«

Nicht nur bei Bäckern macht sich ein heißer Brotlaib mitunter mehr noch als ein Frauenleib der Anstiftung zur Anspitzung höchst verdächtig.

Mit »Sie haben eine spreizende Gattin« wurde ein Gehörnter so vor den Kopf gestoßen, dass er die Umtriebigkeit seiner Frau
richtig deutete.

Durch Umstellung der Ernährung muss ich jetzt alle naslang eine Dinkelpause einlegen.

Ein plätscherndes Rinnsal schlängelt sich gerade so durch und hat trotzdem gut Lachen; denn es will partout nicht den
großen Reibach machen.

Ich liebe meine Krisenherde: Zum einen ist da der, auf dem ich eigene Süppchen koche; zum anderen jene, die störrisch
auf mir herumtrampelt.

Neulich in der Muckibude redeten 3 Damen über 40 über Genforschung. Ich: »Eigentlich geht es euch doch nur um vermehrte
Strammzellen am Po.«

»Ich besinne mich sauflos« sagte ich ob saisonbedingter Nüchternheit jüngst. Direkt aufschreiben, um zu glauben, was ich da verzapft habe...

Neulich in der Muckibude gab die neue Mitarbeiterin ein Stelldichein; bisher schien ihr wohl branchenbedingt nur das Steckihnrein geläufig.

Ein westlicher Osteopath | schritt ziemlich zögerlich zur Tat, | als er mich sah; ich war | ihm wohl zu breit. | Drum bat er um Berenkzeit.

Der Antrieb nach Macht & Gier bestärkt mich nur darin, alle gegenläufigen Strömungen zu nutzen, um sich weit von
ihnen abtreiben zu lassen.

Auch ich gebe meine Vorratsdaten zur Speicherung preis: 6 Tütensuppen, 3 Ds. Thunfisch, 1 Rum-Topf, 2 Gl. Quittenmarmelade, 500 g Reis. #VDS (18. November 2010)

Eine spitze Feder reicht mitunter schon als Terrorabwehr gegen die schier übermächtige Invasion des Alltags. #Psychoterrorpathie

Dass Rüsselerlebnisse zu perspektivischen Veränderungen führen und im Kontext von Sinnhaftigkeit und Erklärbarkeit stehen, ist irrelefant.

Neulich in der Muckibude wurde über die Einführung eines Drinks verhantelt, der die Klientel authentisch widerspiegeln soll: Bull-Perrier.

Hintergedanken lassen sich oftmals schon mittels gekonnter Synchronisation ausgesprochen gut entschlüsseln.

Bei Amsterdamer Prostituierten in den Walletjes handelt es sich fürwahr um echte Grachtexemplare.

»Das schreit nach Gliederholung«, hauchte sie mit zittriger Stimme infolge totaler Ermattung und genoss sichtlich die Ruhe
nach dem Wurm...

Verweigert der Schafbock ein Mal nur jähes Gerammel, blökt die weibliche Schafschaft gleich scharf: »Du blöder Streikhammel!«

Blasierte, prahlerische Platzhirsche, die sich am liebsten selbst geweihräuchern, erhalten dafür stets den verdienten Dank:
üblen Gestank!

1. Erfahrungsbericht mit diesem Neu-Verb »Schäublen«: Kaum hatte ich mein Fahrrad bloß gestellt, schon reagierten die Pedalen mit Rücktritt.

Alle Bestrebungen, glamouröse Shows nach US-Vorbild umzusetzen, landen als Leerstunden dt. TV-Kultur kläglich auf dem Scheiterhaufen. #Bambi

Um Handy-Ortungen bei RASTAfahndungen zu vermeiden, gehen Jamaikaner sehr geWEEDft & aKARIBISCH vor und benutzen nur
welche mit D(r)EADLOCK.

Keine Frage des Intellekts: das Feststellen von Wesenslücken.

Wer auch immer sich dazu hinreißen lässt, Fehden ziehen zu wollen, unterschätzt in den meisten Fällen die schiere Reißlust
von Geduldsfäden.

Humor ist eine Gabe des Geistes und widersetzt sich jeder Bütte. #Karneval

Ein- u. Abdrücke: Schwerelos fast fielen die Blätter hinab; schwerfällig hingegen fiel das Laufen hinfort... #Volkspark

Statusmeldungen ~ Mund: gute Reimdrüsenfunktion; Giftstoffentsorgungsorgane: stark nierend; Leber: rein
wie eine Zierrose; Rest: gut, Junge.

Bordellrein-Syndrom ist eine Störung, die bei käuflicher Liebe die Serotoninausschüttung nur in Verbindung mit
Ehezerstörungsrisiko auslöst.

Elektroinstallateure, die so klingen wie Chöre aus lauter Memmen, scheinen wohl nur darauf zu brennen, sich gegenseitig
lüstern zu klemmen.

Neulich in der Muckibude meinte die Tochter eines Pumpers: »Ich sammle gleich Eicheln.« Ich dachte nur: macht die
am Tresen auch, beruflich.

Reif für die Insel; daher kein GeSYLTze.

Marketingstrategien orientieren sich also schon an der Verweildauer von Castor-Behältern...

Das Beste an den Castor-Protesten: der Transport des Zorns
in die Welt!

Neulich in der Muckibude: »Was machst du eigentlich so?« »Ich bin Glasbläser, und du?« »Ich blase auch, aber vom Typ her eher
trübe Tassen.«

»Bis später, Liebling, ich gehe jetzt einen Porno synchronisieren.« »Okay, Schatz, aber dann vergiss bitte ja nicht deinen FUCKtenkoffer.«

Das Talent der brutalen Täuschung herrscht weit über der maßvollen Begabung des Vormachens.

Straßen sind überschwemmt, weil Blätter die Siele verstopfen; Bürgersteige sind überschlemmt, weil Blätterteige die Därme verstopfen.

Objektophilie ist die Beziehungsliebe zur Gegenständen. Dann vögelt der Typ, der die Tür verrammelt, wenn er mich sieht, auch seine Couch!

Der Schwätzerverband will die Tatsache, dass Plappern zum Handwerk gehört, konsequent einer physiologischen Schließmuskelschwäche zuordnen.

Dies ist mein 1.500ster Tweet. Ich hatte mal eine Beziehung, der eine geringere Mitteilsamkeit zugrunde lag ~ woran sie auch zugrunde ging.

Wunschtraum eines jeden Plakatklebers: die Schrittfasssäule.

Thai-Po: männl. Saftsport, bestehend aus den Disziplinen Bumsbomberflug, Menschenhandel & Standesamt.
Ziel: flachlegen und übers Rohr hauen.

Weltmännertag ~ für dreibeinige Provinzpossenreißer ein willkommener Anlass, ein Upgrade von lokalmemmisch auf globalmännisch
zu riskieren.

Neulich in der Muckibude hatte der Betreiber ein Einsehen mit alterssichtigen Eisenbiegern und verabreichte ihnen eine Pumpernickelbrille.

Ich habe einen Sprengsatz entschärft: »Du bist so fett, du sprengst den Stoff!« gilt nicht; stattdessen: »Iss schön viel und dehne Textil.«

Zwängt sich das L zwischen dem P und dem O, bekommt das Kompott einen wesentlich intriganteren und moralisch verwerflicheren Nachgeschmack.

Gut Ding will Geile haben, bekunden nicht nur die Sachsen...

Ein Wasserrohrbruch im Hause beweist, dass es gerade dann, wenn’s keins gibt, von großem Vorteil ist, mit allen Wassern
gewaschen zu sein.

Unzählige Hochwürden kriegten bestimmt keinen mehr hoch, würden all die vielen Ministranten ersetzt durch deren Omas und Tanten.

Für den Rest des Wochenendes übe ich mich in kontemplativem Netzrümpfen.

Auch die Macht der Milde vermag manchmal unsanft auf den
Magen zu schlagen.

Die Frage nach dem Alter meines Alter Egos schien mir berechtigt, als dieses entgegnete, dass es zwölf Jahre jünger sei und Marlynn hieße.

Menschen mit der Angewohnheit, sich im Ausland zu beschweren, müssen dafür nicht die Landessprache beherrschen; Strick,
Stein & See reichen.

Eine schlafflose Nacht kann dazu führen, dass der Tag um einiges schlüpfriger denn schläfrig beginnt.

Man will ja schließlich nichts einreißen lassen, und deshalb stehe ich heute Abend wieder auf den (Reiß-)Brettern, die die Welt andeuten...

Absätze werden eigentlich herangezogen, um Texte zu gliedern, bestechen aber auch durchaus durch ihre Kunst, Glieder intensiv
zu bespaßen.

Laufpässe & Laufmaschen nicht mit weiblichen Wesen in Verbindung zu bringen, fällt leichter, wenn feuchter Waldboden an den
Schuhen haftet.